我真的是感情粉碎机，好好的感情被我整得稀碎的，亦男孩亦女孩。我承认我做的不好，也有点得理不饶人，同时我真心觉得我得改。

事故

先说跟一个男孩的故事。没有前情介绍，真的很难讲述矛盾是如何达到巅峰的，可故事确实不怎么新颖，就是女生侨情的戏码。女生（我）觉得男孩平日很忙，但是闲下来的时候也不找她，女生控诉的话呢，男士就说女生不理解他，他已经够忙了。于是，女生觉得自己默默支持他的工作，支持他工作之外要陪伴父母，陪伴父母之外要有私人空间去跟朋友聚餐，结果男生并不领情，就越演愈烈地埋汰男孩很多很多，男生崩不住责怪，也很难过。女生不舍，想想一厢情愿难受，提了分手，男生不舍，想想被怼难受，同意了。

再说跟一个女孩的故事。没有前情介绍，真的很难讲述中间的百转千回，可故事就跟男孩那个故事那么像。也是因本人侨情而生的一场场大戏。大致过程就是，说者无意，听着有意的事。初中15岁，乡村中学，体育课，后操场，我与好几个同学一起约着翻过那座山头，我喊她一块，

女孩说，我希望你跟我一个人玩，不要有别人。我听了，并觉得这个女孩好像对我不一样耶，嗯，我要把这个女孩放在特别的位置。

参加工作24岁，祁东县，很随意的一次交流，

女孩说，你的好朋友都是你的好换来的。我听了，并觉得自己一厢情愿别人并不领情，要不是当初你一句话（第一次被重视的感觉），我可能也不会那么认真吧。拍大头贴是你，写信是你，第一个记住的生日是你，放在床头的合影是你，冬夜在火车站等待是为了你，在你家浪迹从天亮到深夜还不回自己家，想到第二天可以见她先天晚上兴奋得失眠，有一次国庆节也是想早点跟她见面还跟校长大吵一架，整个学校都回荡着校长的怒气（校长觉得当班主任的必须守到下午最后一节课结束才能走，可是我想赴上午的约，越早越好。校长是敬业的，请原谅我年少不懂事，横冲直撞。）… 我做这些我是快乐的，可是这样的评价一下子浇灭了我的热情… 什么，原来是我的一厢情愿，人家都觉得这个人干嘛对她这么好。有病呀。 有一种悲伤无以言表。

放暑假26岁，我回祁东，

女孩说，我第一时间来看你。我听了，并觉得很开心很期待。我第一次克制自己去找她，我想知道如果换作她主动，我们会怎么样。机缘巧合，她得先跟男朋友见面还去了长沙。长沙回来以后，说太阳太大，晚点再见。我整个人都回来半个月了，可算是因为要见另一个共同的朋友见面了。我想，如果是我的话，可能什么都不在乎就冲去见面了吧，果然还是自己一厢情愿了，当我坐实了这样想法，友情的小船开始跑偏了方向。

我是想让我的朋友做自己的，我不能让别人按照自己的心意走，但是又不想自己总是做一个付出的角色（其实我喜欢付出的角色，看到开心的笑容，我很开心呀，当你觉得自己付出有点多余的时候，就有点往回拉住自己），她有很多热闹的朋友，对给做饭，为她唱歌，都挺好的，她也不是说很需要我，我只是她一个多一个不多，少一个不少的朋友，没那么重要，在这种情绪下，逐渐就想淡出她的生活。

要命

故事到这里就跟男孩故事就完全一样了，女生说分手，可能是反话，（效果有待商榷），我说淡出，可能也是反话。不然，男孩打来的电话，我干嘛要接，女孩提出的见面，我为什么要赴约。

问题的关键就在这里了！！！我并没有想清楚，我自己说了那些话是为了什么。是为了撒气？为了理解？为了好好在一起？

我是接了电话，我赴了约，可是语气冰冷，表情冷淡，嗯，真觉得别人欠自己一百万了🤦‍♀️，我是个演员吧。其实内心很开心又不想表现出来，给人一种要死不活的感觉，真演员实锤了👍。可见，当得到对方理解时，我并没有忘掉自己，并没有积极配合解决问题，而是一味沉浸在自己的世界里，觉得自己不想做那个被辜负的人。

我没有仔细去想，我在乎这个朋友吗？我是希望被理解，那我理解别人了吗？是的，我在乎，但我没有去理解他们。既然我在乎，应该不希望他们也受伤呀，我干嘛不见好就收呢，还自顾自话地宣泄自己的小情绪，而没有考虑对方的感受，当对方理解自己的时候，我还得理不饶人。

老妈说，你这个犟脾气是随了你爸了。你看你爸那样对我，我开心吗？他对我也很好呀，不好我们不会在一起呀，但凡我有一点不温柔，他就目空一切不理人，这样是相互折磨呀，你不喜欢人家可以，你别折磨别人呀！我到了知天命的年龄了，忽然就知道生命里什么是最重要的了，不要斤斤计较，人要有柔度和宽度，要开心，日子过一天少一天，要留有美好的回忆。（忽然我就甩锅给我爸了，我真是贴心小棉袄。）你不是总说你们老师很通情达理吗，你怎么不学一下。当初在能一起玩，你是欣赏这个人的，即使要分开也不要伤害人家。都是小事情，换位思考一下。

老妈对我说的话，可以说是惊醒梦中人了。对，我不能这样子🙅‍♀️，好起来，强起来，唐洁，去道个歉吧🙋‍♀️。

回信

收到两封来自受伤姑娘的信。这里给姑娘好好解释一下，不带情绪地，真诚地，像老妈说的珍惜地，回信一下。

2022年9月25日她写到：

每次都能聊很久，聊生活百态，聊当下的迷惘和不开心。

谢谢你的陪伴，在我落寞的时候。我就是嘴硬，不愿意告诉你，你打电话来，问我是不是哭了，在干嘛，我就很gin地说，没什么，小事情，你不打给我也行，打给我也行。我怕自己承认开心很丢人，承认被你猜中心思很丢人～～ 老脸一红～～

以前总开玩笑说:找不到男朋友是因为桀把男朋友能做的事情都做了，该是怎样的幸运才能遇上这么好的姑凉，给我很多很多的惊喜和耐心，一路走来护我周全。我喜欢信件，然后家里就开始储存来自桀的信，再次打开信件以及一切与她相关的回忆夹子都是无尽的感动和欣喜。

谢谢你还记得，你思故我在。能为你做些事情，很开心。

时间地域思想变化都能影响人的感情，我不敢打包票说这段友谊能一直很好的维持到老年不发生一点变化，但是我希望老之将至的那天我们还能牵着手像孩子似的一起漫步。

看我能不能活那么久，如果我能，我一定还会来看你的。

2022年10月1日她写到：

最近跟桀聊天其实有些吃力，我不知道哪一句会触到她的逆鳞，我不想再因为自己的言语或者行为让她觉得有情绪。

尽管吃力，你还接我茬，真滴不好意思啦～

以前我总会在自己看到或想到一些现象的时候片面的得出自己的见解和结论，有时还会把这个结论拿出来跟桀讲，大概是两个人本就有不同的立场和思维，所以造成了很多时候她并不赞同我认为的点，且一定要想办法证明我想的是错的。这个证明可能是当场，也可能是后来某一次的聊天中。时隔很久再去聊自己的随口一说其实有点不知所措，那时的我并不知道我随口的一句会让她思虑那么久，甚至于困扰她那么久。即使有这些插曲，她还是一直对我很周到，在生活的方方面面。我其实一直不敢相信那么阳光善于交际的人其实内心是抗拒交际的，我也一度认为我和她的其他朋友没什么不同。但是她就是做了很多我不敢相信朋友居然可以做到这个份上的事，甚至于我的父母哥哥都要过来跟我讲对人家好一点，一般朋友做不到这种程度，遇到了你要珍惜。

谢谢叔叔阿姨哥哥看得起～

或许是我慢热，也或许是我本就防范心很重，但即使这样的我也开始意识到她对我跟对其他人是不同的。我不止一次觉得简直是行了大运才会遇上一个这么真心的朋友。确实在这段关系里面她付出了很多，而我做的很少，等我慢慢意识到我也把她放在很不同的位置上的时候好像一切又都变了。我想像她曾经对我那样去对她，其实很多东西我不会，都是慢慢学来的，对她好也是一样，从她那儿学来的。她很不赞同我的这种做法和说法，也不喜欢我说别人对她好是因为她对别人好换来的。确实是我用词不当，怎么能说友情可以进行交换呢，两个人能走到一起肯定是因为欣赏，因为喜欢，因为磁场一样。

谢谢理解，我只是希望我们是双向奔赴，不是委屈了你哦，也不是我一厢情愿啦～

相处的这些年里我们从没有大吵过，但是很多不满的情绪其实在发酵，发酵到去年暑假直接就爆发了。而当时的我并没有感知到她的情绪变化是因为我，只以为是因为她到了新环境，因为论文之类的而情绪压抑。她认真学习或者做自己事情的时候我向来是不敢打扰的。渐渐的在聊天中我知道了她切换上了勿扰模式。我也是那时我才发现原来我的行为和语言让她情绪波动那么大过。

其实她找我很开心的，我敢说，她要是找我，我可以什么都放下，先奔赴。我也不想很客气那种交往，太客气了就感觉还很疏远。

陆陆续续的聊天里，我以为我们已经把之前的不愉快聊开了，我觉得我更懂她了。甚至觉得这样比以前那种从不吵架，甚至玩笑都很少开的状态更好了。近来我发现我又想错了，她不止一次的讲过她现在对我是没有任何期待的，已经从我们曾经的关系里脱身了。当时听只觉得确实是我之前错的离谱，现在我得多多表现才好，我们一定会比之前相处得更好。我不想失去对我来说很特别的朋友。

这段话也是我的心声啦，只是呢🥺，我介个人，有点得寸进尺，简单粗暴点，叫做“作”。

这一两周我们还是会时不时的聊天，可能是微信文字没有表情，能一边玩笑一边聊天了也一度让我误以为我们关系已经缓和甚至比以前更上了一个台阶，猛的发现其实不然。

其实，我跟你说了，我已经找回那种跟你在一起玩的感觉，轻松的，自在的，无所顾忌的。但同时呢，这次关系的重生呢，自己又不想啥都顺着你的话说，有一点反过来说，因为丑人多作怪吧，不做榜一大哥了，因为你有那么多对你好的朋友，我想尝试做你朋友圈中外圈最边缘的那个，既没有脱离朋友关系，又很讨打的那种。玩着玩着，有点玩脱了，出现了下面你说的悲剧。

戳我的次数越来越多，也越来越直白，直白到一次告诉我说:“你现在就是我的普通朋友，不需要把你的善心用在我身上，我想要倾诉可以有很多其他人，并不是只有你可以。”

这句话发生的背景，这不是正好是我分手的当下么。解释是苍白无力的，但我还是要努力解释一下，表个态是应该的。第一，我曾经说的是，把你放在闺蜜的位置难受，放在好朋友位置上我更舒服，不是普通朋友😶。第二，你说“你扛不住会来找我的”，我有一种傲娇在里面，我觉得自己又被拿捏了，我确实是这样，我难过的第一时间会想到你，你看我又嘴硬了，说自己可以找别人，其实，我找谁嘛，谁有空搭理我😑，长大后的我只是更愿意自己消化情绪而不是找人。第三，男孩刚跟我说分手，挂掉电话，男孩就请你来安慰我。我本来想在你面前先若无其事一下呢，后面再跟你讲呢，男孩就帮我把后一项进程提前安排上了，惊喜都没了😐。第四，我当时以为我是很冷静，现在看是情绪，你就理解成，我是讲给他听的，你当时只是传声筒，与你无关😫～

可以有很多人倾诉排解情绪我其实是高兴的，可是前前后后的这些话串起来我实在没办法再假装高兴，看到的时候难过死了。这是每个人自己的选择，如果权衡之后放在更普通的朋友的位置上能更加的有安全感，那我选择尊重。我前些日子才写下:希望即使到了老年，我跟她还能一起像孩童那样牵手散步。现在我大概是一点信心都没有了。

😰不巧，我今天才想明白，你昨天就写了。没事，先解释一番，让你宽解一下，然后你再继续选择怎么办，我的心态大概就是，要杀要剐随你了。