名为成长，实则认识自己。

一直以来，内心都有一个声音，在呼唤，走出去，走出去，走出去。

当我停滞不前时，这个声音就会在我心中无限放大，警示我，要往前走，不然就会很危险。当我稍越雷池沉溺于唾手可得的快乐时，这个声音就会紧锣密鼓般在我脑海回荡，告诫我，不能这样，不然会迷失自我。

因为心中总有这样一种声音，让我在奋斗的环境里继续奋斗，无论是工作或是学习中，我都做到沉浸式努力，撸起袖子加油干，也让我在舒适的环境里不忘奋斗，从上大学到至今的寒暑假，我都要去工作，哪怕挣的不是钱，但是不能闲。所以，我基本不需要别人激励自己，我自己就能激励自己，我不想虚度我的光阴，反正得做点什么。

我遵循着内心的驱使，一路长大，我从来不问自己，为什么我会有这样一种声音在心中，时刻监视着自己是否沉沦。

直到，过完1/4人生（按100岁计算，哈哈），我有了一段研究生光阴，我离开了熟悉的地方，熟悉的人，来到一个陌生的环境，我开始真正意义上的独处，我终于感受到了这个声音背后的动机。曾经，这个声音一响起，我开始行动，慌不择路，现在，这个声音一响起，我开始反刍，你从何而来？

外因。我母亲的焦虑。我的成长空间里，自我的空间很小，我更多承载了母亲的焦虑。我是菜市场长大的女孩，母亲在广东某个菜市场有固定的摊位，做药材生意，我有一个妹妹，一个弟弟，当我还读小学的时候，我的弟弟出生不久，家里为了生计，母亲常常是照顾不了自己还要背着弟弟做生意。她很操劳了却还有一股心气，她考上高中但外公外婆没有让她继续读书，早早让她打工，母亲心生不甘，希望吾辈努力，为她争光。母亲经历的这些事情，不是一个读小学的我能体会和理解的，我是小学生有小小的感知，同龄的小孩都有的玩，我没的玩，放学回家有更多的事情，作业，家务，带弟弟… 当我上初中时，我开始转化母亲的焦虑为动力，要考出去，要远离这个家庭，要获得自由。

内因。我父亲的不够努力。母亲的焦虑，在我大学毕业顺利参加工作的那一年，在我心里已不占据主要位置了，因为母亲不再将焦虑塞给我了，而是对我说，“太好了，我不用担心你了。”看着母亲欣慰的神情，我知道我获得了我想要的自由了，我今后做出的选择是遵从自己的意愿（当然可以是照顾老妈），不再是遵从谁的指示（尽管老妈是为了我好）。我自由了，可是我惶恐，我仍然内心不安，心中那个声音对我说，这还不够，你要走出去。心中的声音一响起，我开始拿起考研的书，想要继续一往无前地努力。虽然努力是辛苦的，可我是乐在其中的，我是踏实的，这源于我看着父亲的懒惰，我就想鞭策自己努力。又回到了我读小学的时候，我母亲在菜市场有个主摊，她每天都在这个固定的位置出摊做生意，我父亲则是跑其他菜市场摆摊，是流动的摊位。那天清晨蒙蒙亮，我坐在父亲的出摊的车上，他送我到了学校。下课间，我往门口无意一看，父亲的车在我校门口停着，我很奇怪，父亲怎么没有离开。下午放学了，他还在，我上了车跟他回家。到了家，父亲开始卸货，母亲说，“东西装车什么样，现在就什么样，今天不会没摆摊吧？！”父亲没有理会母亲，我也没有作声，但我知道了，父亲偷懒了。（父亲的许多行为，作为小小的我无法理解，现在的我表示尊重但不苟同，我并不想抨击我的父亲，就不必要陈述那么多了，自己知道其中影响就好了。）

我觉得家里的顶梁柱，不应该是一根，至少两根，这样比较稳。压力都给一根，顶得住还行，顶不住就没有退路了。如果有两根，顶梁柱的压力不仅少一半，支撑时长也要久一些。所幸，我家的这根顶梁柱（母亲）承住了一切，不惜劳损自己的生命，也让我茁壮成长了起来，我不想做躲在掩体下，寻求他人的遮风挡雨，一个懦弱无能的我，我想做那个掩体，为老妈遮风挡雨。承担责任这一点，也将融入我的血液里，刻进我的骨子里，要努力要强大，才能给自己和身边的人想要的安全感，勿要苟且！

我是菜市场女孩，从来不想当公主。