嘿，唐洁，你知道吗，在这消失的这一个月里，发生了太多太多的故事，尽管多，但是还是想一件件描述出来讲给你听，你帮我理一理这个中间我追求的是什么。

首先，想追求的事业。我目前计划6-12月备考雅思，目标7分；6-10月联系学校，申请博士；除此之外好好工作，酣畅淋漓地、毫无保留地投入与奉献。为什么没进编制呢？第一，当然是因为准备不足考不上长沙编制啦，若要考上需长期备考，同样的时间更愿意花在备考博士，更有挑战性的事情上，这样我更有斗志。第二，长沙的编制需要磨练自己成为别人期待中想象的样子，要拿出气势拿捏一种范，而我只想自然呈现，不是不努力，就是自己身上没有这个东西吧。研究生的三年，我好像是丢了点自信，总是底气不足的感觉，是成绩？是年龄？不知道，希望自己通过后期的工作一点点再找回来吧。有一说一，如果我考上了长沙编制我还是很心动，但我明白我考上了编制我还是要去读博士，不然我为什么要放弃广东编制而选择去私立学校呢，并且读博这个事情越早越好，我怕完成服务期五年之后年龄大了，琐事多了，我不能那么心无旁骛去做这件事情。与私立学校签了为期一年的劳动合同，我破釜沉舟是要干这个事情了，要干成！

其次，想追求的感情。是的，我告诉男孩，我很热血的计划，我希望听到很激情地回应。这一次，男孩沉默了许多，好像有所考量，然后跟我说，你喜欢就去做吧，希望你如愿。他支持了我，可我开始反思自己，是不是自私了，没有顾及他，我说毕业后去长沙工作，我没有做到，是不是伤他心了。当我做好去衡东私立学校的准备，我告诉了他并为自己没能在长沙落脚而哭了一整夜，好奇怪，找到了工作却不开心。很大地愧疚感吧，确实十分抱歉，是我食言。也许，征得男孩的理解，我还是有很大能量去奋斗的。在三周前，他领着我去见了他父母，可饭桌上，他父母对着我义正言辞地说不同意我们两个在一起，这令我不仅一边自卑又一边自负，自卑是因为怕自己的不确定性耽误了男孩大好前程，自负是因为自己被挑剔得毫无道理。考博失败我用了一周去平复心情，而他父母说的几两话给我造成千斤般的打击，我至今都没有真的修复。我眼睛哭肿很多回，每每跟家人或朋友提起，抑或是此刻平静地描述事情的发生，我都经不住眼圈泛红。我一个人真的承受不住这么大的悲伤了，我向朋友寻求帮助，“对方父母不同意，那还要坚持吗？”我甚至惊动了我的老师。所有人都说，这要看男生怎么说，怎么做。

先分析一下，为什么有那么大的悲伤。第一，听到别人说你个子矮，研究生来长沙只配当小学老师，自己家庭比不过独生女家庭，这种当面的否定，冲击力是很大的吧。第二，君子成人之美，我作为一个“搅屎棍”，打搅了别人的幸福前程，是不是太恶了。第三，我努力向前冲，日后真的谈婚论嫁，我自己真的幸福吗或者甘心吗？那些婆媳纷争，随时可能被击倒的鸡毛蒜皮的事。我怕自己能量不够，无法抵御那些攻击。

再说一下，男孩的看法和做法吧。三周前，我直面打击之后，我沉默不语地坐在回去的车，男孩默默看着我并宽慰我说他父母说的不对，并为他父母所说的而抱歉。第二天他姐姐跟他转达他父母的态度：若我再去他家，他父亲就要从长沙到祁东，找我母亲闹，并问他打算怎么办。他说，这是他的事情，不理会父母就是了。他姐姐说，结婚是两家人的事情，如今这样，以后我嫁过去也是难堪。姐姐说的是很在理的。男孩的做法与往常一样，每当他父母反对，他就躲避和沉默，表示无声的反抗。他已经面对了很多回这样的场景了。

我是心疼男孩的，他为我们在一起所做一切我都知道，可又在我上头的时候而忘得一干二净，我拿着他父母对我上过膛的子弹反复问他，你父母如此，你会动摇吗？你会听你父母的话吗？写到此处，我看见自己步步紧逼的背后，看似强势的自己背后，是自己的不自信。我需要别人的肯定来增强自己的信心，我不是自信，是他信。我不怕万人阻挡，我就怕他投降。男孩表达过在一起的愿望以及分开的不舍得，男孩也难过流泪过。可自己还是爱猜忌，这么大的阻碍我们可以吗？可以吗？他会放弃吗？吗？吗？

一点一点地描述，我知道自己追求的感情是什么样的了——互相成长，互相变好，彼此开心，不用牺牲。我不愿意他委屈和牺牲，我希望他好，真的好那种！哪怕不是我，我也成全，只要他一句话，绝不做他的拖油瓶。

最后，想追求的人生。小时候的我对未来的憧憬就是，一个空空的房间，一张床一半是我一半是书，整个屋子就我一个人，和时光很安静地呆着。现在的我对未来的憧憬就是，有一个充满阳光的客厅，摆上一张大桌子，随意摆放一两本在看的书，一个人在家就安静地呆着，有朋友来了，可以在这个大桌子上玩游戏、吃吃东西。自小到大从未幻想过结婚，现如今28岁的我，触及婚姻二字都望而生畏，梦里梦见自己结婚都觉得生活完蛋了。我的人生，回头望，我希望我一直在进步，在登高，在挑战自己，能创造个人价值，令自我满意，一切发生得自在自然，不要有太多勉强。我会幻想自己如果是孤独生会如何，我想我不会惧怕，因为我只须拥抱自己，而不会伤害得旁人，我照顾好父母就是我最大的责任。生活中我仍有许多选择，例如，学口琴，学唱歌，学画画，去骑行，做做数学题，看看剧，约上好友去玩，我若是在大学教书了就努力搞搞新发现，也能找到乐趣和成就感。

写后感：花了些时间整理这些乱七八糟的事情，心情舒畅了许多，从一个易怒易悲的状态里缓和出来，找到了自己情绪不稳定背后的捣蛋鬼，正是对自己不自信进而产生强烈的患得患失感。洁，什么都放下，你只管冲，冲到雅思，冲博士，冲事业，冲一个闪光的自己！